Entre pérdidas y ganancias... :/

Siento que pierdo las fuerzas... sin ella nada es lo mismo, la extraño, era mi todo y mi egoísmo me ha llevado a perderla; la amo y me ama, pero después de 6 años juntas, parece que todo se ha desboronado, mis amigas en la facultad me dicen que intente seguir y yo me pregunto cada día ¿Cómo? Me perdí entre lamentos, entre burlas, entre ofensas, entre miles y miles de lágrimas que brotaban de nuestros ojos... me perdí en su dulce sonrisa que con tono de sarcasmo me invitó a abandonarle. :(

Regreso para tener al menos el control de mí misma, no tengo el control en nada; no soy buena hija, ni buena amiga, ni buena alumna, mucho menos buena novia... siento que todo se me escapa rápidamente de las manos, hace mucho no soy feliz... hace mucho que ya no sé ni quién soy, no sé dónde estoy parada, me siento perdida y no quiero que me pase de nuevo, tenía el control y lo perdí.

Cada día mi espejo me muestra lo que en verdad soy, la báscula no miente, mis ganas de huir están al tope, pero lo decidí, no más, no más comer por comer, necesito controlar mi compulsión, no sólo con la comida, si no con todo lo que hago; me voy, regreso y me vuelvo a ir, esta vez no me iré, necesito poder creer en algo esta vez, necesito volver a creer en mí, necesito recuperar la confianza que tenía... la báscula no miente, mido 1.73 y la última vez que me pesé pesaba "nuevamente" 98 WTF* ¿A caso es lo que siempre seré? No... lo he decidido y no seré más esa...

Después de 3 meses regresé... :S

He notado que yo he bajado 1 kilo no en 15 días, sino en 2 días... tal vez y muy seguro lo que baje es agua, porque omito mucho los carbohidratos (glucógeno) y eso hace pierda más agua, ya que aproximadamente 3 gramos de agua son almacenados con cada gramo de carbohidratos (glucógeno), así que sería como una falsa pérdida de peso... sé que al momento de volver a consumir carbohidratos como anteriormente lo hacía, no sólo recuperaré agua, sino más grasa; leí que es muy fácil sentirse miserable cuando no hay un consumo de glucógeno alto, sé lo que se siente sentirse miserable haha, sé lo que es querer ser feliz, pero si eso significa glucógeno... mejor no, por el momento prefiero seguir sintiéndome miserable, sé que todo esfuerzo trae resultados y más cuando se es constante.

Por el momento volví a esto después de tanto tiempo... de 3 meses, no porque no me guste lo que veo en el espejo, no me siento fea, pero estoy consiente que el ser gorda no está bien... o puede que me esté engañando al pensar que no me veo mal. Seguramente eso es lo que está pasando y yo me estoy queriendo cegar al pensar que no me veo mal... ¿Cómo no me voy a mirar mal? Obviamente sí!

Estaba tan cerca de los 80's y no me quiero quedar ahí, obviamente voy por mucho mucho menos que eso, pero me aterra esta idea de volver a empezar con 95 kilos para estos 5 días en los que he bajado a 92 kilos... no veo tan lejanos esos 80's, pero sí me cuesta trabajo... "no bajarlos" sino que en mi casa no se de cuenta, ya que lamentablemente soy tan transparente que cuando algo no va bien conmigo todos lo notan y mi abuela y mamá me quieren hacer comer... :S no es que deje de comer, bueno, para ser honesta los 2 primeros días la pasé comiendo manzanas 1 c/4hrs; los 2 días que le siguieron comí manzana sólo en la mañana y más tarde hasta tomé antier jugo de guayaba y comí frituras que unas amigas me invitaron :S obviamente me sentí fatal y ayer de plano pues me hicieron comer en la tarde.

Hoy estoy pesando 92 kilos... tengo qué bajar rápidamente... en unos días me voy a otra ciudad a ver a alguien y no quiero me vea como estoy, no tengo mucho tiempo como para bajar tanto... si a caso tengo justo un mes... contando desde hoy 15 de noviembre. Veré qué hago, pero de que los bajo, los bajo... no sé cuánto, pero tengo qué dar lo mejor de mí.

Desesperada por arriba de los 90's

Cuando tenía 14 años soñaba con ser perfecta y me dí cuenta que me miraba mucho en el espejo; poco a poco empecé a bajar de peso, hasta hace unos años, que fue cuando conocí a mi actual pareja y se dió cuenta de que limitaba mucho lo que comía y se empezó a preocupar*; el problema es que me provoca tanta ansiedad que cuando estoy a su lado no hago más que comer y me he decidido a dejar de hacerlo. Sé se enojará, porque en algún momento cuando bajé tanto de peso, estaba a mi lado y me dijo que yo no comía. No importa, llevo 13 kilos perdidos y el asunto no es ese, el punto es que debo bajar mucho más que eso; lo quiero y lo necesito; el hecho de estar arriba de los 93 me sigue dando asco. 

  

Se cree que la caja de Pandora tenía un único bien "la esperanza"; pero esto a mi parecer es imposible, ya que cuando Zeus llena la caja con todos los males (la enfermedad, el cansancio, la vejez, etc;), en ella va incluída "la esperanza", así que es lógico pensar que para los griegos la esperanza era otro mal y no es descabellado pensarlo de esa manera, siendo que la gente que tiene esperanza, por lo regular no actúa y no se plantea metas, sólo deja que la vida siga su curso teniendo esperanza porque le salgan bien las cosas sin el más mínimo esfuerzo.

"La esperanza nunca muere" vaya cita no difícil de encontrar; insisto, no es esperanza lo que se necesita, es actitud, la esperanza no nos llena de logros, lo único que nos da logros es el constante esfuerzo, lamentablemente uno de los males es el cansancio, el trabajar etc; (según el mito de la caja de Pandora), así que para ver resultados en nuestro vivir, no necesitamos esperanza, necesitamos trabajar en nuestras metas, ya que sin metas lo único que se tiene es la esperanza de cumplir una promesa.